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哲理散文

无聊分之七

时间:2012/9/9 8:48:43   作者:管理员   来源:吾爱文学网   阅读:2096   评论:0
 

无聊分之七 

两种粗糙浅薄的划分方式

六级不懂四级的伤悲,就像白天不懂夜的黑。

一看英语单词就困,看了几页就趴桌子上了。

一天都没有一通电话或信息,就算有也无话可说。你会在什么时候想起我,在下班之后,在与朋友们一起吃饭游戏欢乐之余,在闲暇的时候,无聊了,没别的事干了,然后闲闲的,想起我来了。就像张卫健的歌,《到底什么时候你才会想起我》。而我无论是什么时候什么事,能想到的只有你,当然我大多时候都是无聊的,无论做什么什么时间。想要打电话发信息,可是为什么又是我,总觉得亏了,于是继续感到无聊的事情。

看中国好声音,最喜欢张玮和王韵壹,Tia和吉克隽逸也不错。

乐观者轻松开心,悲观者现实深刻。

大家都推崇乐观,无论从教育还是从社会,久而久之,悲观似乎成了贬义词。

其实,我觉得,若是非要粗糙的性格划分的话,从哲学第一个基本问题角度,乐观是唯心主义,悲观是唯物主义。

 

从饿到不饿到饿

读初中高中的时候,每每在课本上或墙上写的最多的一个字就是饿。总会跟别人说,我咋越吃越饿呢?总好像不知道饱为何物,四两米饭两个菜,刚吃完就饿了。最多的时候一顿吃过五两米饭。大学以后,虽然没那么能吃了,可还是总觉得饿,一顿晚饭能吃一份干锅和一份盖饭。总是一个人吃饭,吃东西的时候,是最开心的时候,吃和吃完回宿舍的一瞬间,是最幸福的时候。

可是,前些天,大概有半个多月,每天都不感觉饿,一天中午只吃一顿饭,却完全没有饿的感觉,而且明明出去面试,大太阳底下,觉得挺累的,就是不饿。想起大二的时候晚上因为剪片子没有吃饭,回宿舍12点多了,没有卖吃的的地方了。躺在床上饿得掉眼泪。可是现在,说的是之前几天的现在,居然不饿了,很奇怪为什么。

这周四回的学校,我以为还会和之前的状态一样,每天不饿,吃一顿饭就好,没想到晚上去图书馆,路过一些卖吃的的店铺,在图书馆找了会书就觉得饿了,然后,从那天起,我的食欲好像又回来了,每天中午或晚上都会觉得饿,什么都想吃。这样也挺好的,熟悉的感觉。就是费点儿钱。

 

病态

这几天可能是因为宿舍人多,她没有那样了,不过前些天宿舍只有三个人的时候,晚上大家都熄灯了上床睡觉的时候,她躺在床上,总是会哭。以前跟她一宿舍,也是那样。开始的时候不好意思,也不知道怎么开口,后来偶尔会问一问,她也总说没事儿,再后来才可能说说,是家里的一些事。

两个人,两种态,或许也不能叫病态,但总归是与别人不一样的。

晚上睡觉的时候,她经常会哭,可能是一到晚上就会想起家里面的一些事,或许往事总在那时浮上心头,像胶片一样一幕幕闪过;晚上睡觉的时候,我总是会脑袋里充斥一堆事,我也不知道具体都在想什么,总之是乱七八糟什么都想,而且总是会完全不自主地就想到死,一想到我将来会死的,就默默地躺在床上,自己怕得跟什么似的。或许她不算病态,而我多半大概一定是病态。从小学一年级有一天忽然想到自己会死去,从此就什么也不知道了,不存在了,这世上的一切都与我无关了,我就怕得哭了起来。然后,经常晚上的时候,就会很怕死,白天就不会。晚上经常会害怕忽然地震或怎样,然后我就突然地撕掉了。其实这样说起来真的很可笑,但我还是经常晚上不由自主不自觉地可能就陷入那种恐惧里。明知道想那些没有用,明知道自己很可笑,明知道什么都改变不了,明知道明知道,所有道理。可是,还是会那样。莫名地就害怕或难过起来。我究竟是有多怕死多不想死啊。觉得有很多自己没完成的事,想干的事,可是白天想一想,我究竟想完成什么呢,就算完成了我还是不想死啊。

一个晚上睡觉睡觉的时候想起往事或者现在艰难的事,默默哭泣;一个什么都想天马行空无法控制想到死亡,默默害怕。

一个白天乐观开朗亲切努力上进人缘很好嘻嘻哈哈;一个白天吊了啷当晃晃悠悠满不在乎玩世不恭特立独行不言不语。

一个话很多,但不说;一个话很少,更不说。

我是觉得自己特傻,怕被嘲笑。她呢,何必要活得那么坚强。不是有家人和那么多朋友么。如果有她们,还是逼得自己不得不坚强,那么,我这个没有朋友的挺想知道的,她要她们有什么用呢?那么笑,混那么好的人缘,用处是什么呢?

她和我,我们,两个寂寞的病孩子。



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