其实我现在根本不知道自己要什么。
感觉如此迷茫。
我是不是不该相信友情。
也或许是我的占有欲挺大吧。
自己承受的感觉好多。
背叛的友情。
背叛的爱情。
我李姿是穷。
但是我自己能把我自己所有拥有的东西掏心掏肺。
最后使自己一无所有。
可能友谊这种东西并不适合我吧。
我到底缺少的是什么东西。
我自己也不知道。
我经历过监狱里的那种不自由。
也经历过父亲远去的痛苦。
幼小时候干什么都要靠自己。
没有父母的日子是煎熬的。
在那时候就看清了人心的跌倒起伏。
可能小时候不懂得。
但现在的自己不想要所有人的同情。
初中的时候有人护着我。
却不知道那时候的自己是多么的懦弱。
初二转学的时候。
就想着让自己变强大。
所以我就变成了人人讨厌的坏学生。
老师针对我。
同学远离我。
有人叫我帮她打架。
我会去。
比我低一届的学生有的会叫我姐。
那时候的自己特别虚荣吧。
从来没有感觉自己缺少朋友。
因为身边总是有人。
不孤独。
我还记得认识你时也是在初二。
那时候的自己开始了抽烟。
喝酒。
总是接触异性。
叛逆期可能。
可惜没有想到初中如此短暂。
草草收场。
来酒泉的第一年。
认识了一四届的学生。
玩的很好吧。
当时班里有好几个人都特想打我。
但是都没有势力。
没有能力把我怎么样。
然后慢慢的觉得自己越走越远。
把自己越带越偏。
其实我这几年都不知道我经历了些什么。
从懵懂无知到孤独寂寞。
谈过的对象不少。
带着这个肮脏的身体活到了现在。
有自残心里。
看见有血就格外开心。
可能觉得我有病吧。
到了第三年。
和蔡振斌分开。
差不多吧。
烟就从来没有断过。
我过肺。
哭到深夜。
无人问津。
喝酒喝到萌萌。
夜不归寝。
去夜店嗨。
想要忘了学校里的种种不好。
可是一回到学校。
就又开始新的矛盾。
开始在意别人对我的眼光。
对我的看法。
我自卑。
我甚至有时候感觉自己超级可笑。
自己没有用。
友情留不住。
感情也留不住。
身边的人走了又来。
来了又走。
可我还要表面装做很坚强的样子。
可这种状态能维持多久呢。
我不知道。
我也知道有好多人不喜欢我。
对。
我这种人有什么值得别人喜欢的呢。
失去的东西很多。
坏事干的越来越多。
我已经背负了一身骂名。
我无可奈何。
可我有什么办法改变这一切。
忽然间特想离开这座城市。
去开始新的生活。
想要告别过去。
不想回忆起过去的种种。
我不知道这样是不是正确的。
可我真的快要坚持不下去了。
每到天黑。
孤独寂寞。
难受。
全都涌上心头。
哭又哭不出来。
只能抽烟。
一根接一根。
直到抽的嗓子疼。
眼泪在眼睛里打转。
每天都睡不好。
我不知道有没有人能够理解我的这种感觉。
有时候感觉全世界都要离开我了。
我今天查了查抑郁症。
我都感觉我有了轻度抑郁症。
我不知道我是否得了这种抑郁症。
可是有时候特别自虐。
这个世界好黑暗。
我很孤独。
感觉自己第一遭别人嫌弃吧。
也有可能自己不好。
也有可能我不太会接触女生吧。
感觉真的好累。
女生心里又很细腻。
心思真的好多。
想的也会很多。
可能这种孤独我会慢慢接受吧。
毕竟如果去重庆也还是要经历这些的吧。
提前经历也好。
会熬过去的。
毕竟时间是治疗一切伤口的东西。
有些友谊真的抵不过时间和金钱的诱惑吧。
虽然我家穷。
但我对我的朋友我都是掏心窝子的对待。
可换来的结果呢。
要么背后捅你一刀。
要么能嫌弃死你。
我李姿可能就是真的可悲吧。
我甚至有时候想过好多次。
死亡。
有时候感觉死了才能解决一切。
但我又想起我父母。
又摇摇头偷偷心里说句算了。
我真的不知道我现在为什么这么可悲。
我的堕落。
我的颓废。
我其实是特别没有用的一个废物吧，没有人喜欢。
背负一身骂名的废物。
天呐。
我这18年到底经历些什么事。
让我如此渴望去死。
伤心难过的时候。
没有人安慰过我。
什么事都只能自己扛。
流泪的时候只能躲在别人看不见的地方。
我有时候也会想。
为什么当初要来到这个学校。
为什么要对别人掏心掏肺。
最后受伤的是自己。
她们最终选择的不是我。
而是别人。
而我对她们的好。
成了理所应当。
凭什么。
从今以后我会努力。
她不是嫌我穷么。
等着。
我终有一天拿着钱砸她。
不知道自己能不能活过那个时候。
现在的自己真的什么都能想出来。
什么都能干出来。
我可能已经没有心了。
没有软肋了吧。
为自己就好。
人不死终会出头。
我会一直记住这句话的。
