我宁愿不从遇见过你，那我不必反反复复折磨自己。
若我不曾遇见过你，那我这空白的生活该去思念谁。
我到底该不该遇见你，谁知道呢。
反正今生我已经沉浸在你的每一次呼吸，每一次微笑。
我想，从头来过，重新认识你，我最亲爱的。
记不记得我们第一次说话，我去你们班找人，是你帮我找的。那是第一次，我遇见了你。记不记得第一次和你表白，我至今都记得那天晚上空气很躁动，明明没有到夏天，可我却觉得手心冒汗。
那天晚上那个楼梯拐角，你的黑色外套，感觉就像是还在昨天，你的语气说的话，感觉就在耳边。
连拒绝的话说的都是那么的动听。记不记得第一次给你送东西，那是接连下雨的时候，我买了一把伞，就是不敢送给你。
不知道我是怎么鼓足勇气迈出的那一步，我去了你们教室，把你叫了出来，你笑着说不用了。
最后我脑子一热不知道在想些什么，竟然说了一句不是我送的是别人送的，好尴尬啊，你是不是也觉得我很傻。
后来你还是收下了，你该知道是我送的吧，你那么聪明。
你的成绩不错，排名总是班级前几，我就没你那么厉害了。
每次到了考试分考场的时候，你总是在第二个考场，而我自第三个，按照上一次的考试排名，整个级部同一排考场。我好想和你一个考场啊，找个光明正大的理由能看见你拿笔看见你为了试题而皱眉而思考而微笑。
我努力去看着那些高一放弃的知识，高二落下的知识，一遍一遍，终于到了二模我和你是一个考场，即使我是这个考场的最后一个座位。终于光明正大的听到你和别人的说话，听到那温柔却充满活力的声音。张贴的排行榜我和你的名字又近了一步，真好。可是我们的距离为什么就是不能进一步。
时间悄悄的流逝，转眼之间到了高考。我们去了理科考场，当天下午才到了实验高中，我们收拾好了宿舍，准备去看看我在哪个考场认认路。
清楚地记得在上楼梯的时候刚好见到你下楼梯，我还和我身边的朋友说真好能在一个楼考试。直到明天正式考试，还在考试教室外等候的时候我才知道，我和你竟然是在同一个楼层同一个教室，就像以前我们在自己学校模拟考试一样。我想着是不是缘分，是不是上天都知道我们的缘分。
我很紧张手不知道该放在那里。排队进了考场，你在我左边那一排，比我靠前四个位置。每次做完题我都会戴上眼镜，看看你的背影。
突然感觉就像我们以往，都是我看着你的背影，默默追寻。而你的目光从来不会落在我身上。
高考结束之后我就再也没有见过你，我们之间的联系只有那虚无缥缈的QQ，还有最后整个毕业班合照上的你。我再也没有理由能够见到你。
大学开始了，你我并没有缘分考进一个大学。
大一我不敢找你聊天，我怕你烦，怕你不想理我。
大二也是一样，直到上学期快结束，我和舍友去了北京玩，在异乡的宾馆的床上，正好是平安夜，我不知被什么蛊惑了，给你发了一条平安夜快乐，就在那天晚上我们聊到了十二点，第一次你和我说了这么多，第一次你还给我发了红包。
那是我在北京最开心的事情了。
我仿佛找到了办法，每次不论什么节日都会和你说声节日快乐，以此为契机和你聊天，是不是很傻。可是我真的不知道该找什么理由接近你，找什么理由问问你最近过得好不好。
直到2017年的情人节，我以为我们会有改变，我和你表白了又一次，你没有任何回复。
那时候我喜欢你已经两年了。我告诉自己，让自己放弃可是我做不到，做不到放弃。
偷偷摸摸的去你的空间，然后再删了访客记录，每次点开你的窗口想说些什么，都咽了下去。你肯定觉得我很烦吧，你要是有那么一丁点喜欢我，也会被我感动吧？可是真的一点都没有。
我舍友说，他不喜欢你，你喜欢他多久都没用。
是啊，我真没用，你就是从没喜欢过我。
我们的故事好像就终结在那个情人节，可我不想。
微信啊是个好东西，他可以仅对你可见。你不会知道我的每一条朋友圈都只是对你可见，最后我实在忍不住发了一条“道之所存，虽千万人吾往矣；情之所钟，虽千万里吾念矣。”
然后提醒了你看，你回我两个表情。我真的很开心我以为你最多无非是点个赞，没想过是回复。我高兴地快疯了，可我又很心酸。
我还流泪了，是不是太矫情了？
我觉得这样的自己不是自己，我决定去你的大学找你，给自己最后一个机会，如果不行我会放弃吧？你或许觉得你每次拒绝我都会消失一段时间，然后想起你再去找你，可你知不知道，我每次再去找你我是鼓起多少大的勇气，那些我消失不找你的时间我过得又是什么样子，我得克服自己的自尊，才能去找你，才能继续坚持做这么一件没有回应，不，是一直被拒绝的事情。
喜欢成了一种习惯，放下太难。
